El Miedo es el Asesino Mental

Donovan Mitchell, guardia estrella de tiro para el Utah Jazz, una vez escribió "determinación sobre la negatividad". Recuerdo haber leído su artículo en The Player's Tribune e inmediatamente enviándosela a mi madre. Sentí que estaba leyendo sobre mi infancia, pero no fui yo quien escribió la pieza. Al igual que en su artículo, siempre fui un niño hiperactivo, siempre activo. Mi mamá tenía que dejarme correr salvajemente, bajo vigilancia por supuesto. Si mi infancia tuviera una banda sonora, habría sido la constante THUNK THUNK THUNK de una pelota, cualquier bola que pudiera agarrar en mis pequeñas manos, rebotándola de la pared.

Si hubiera habido Fitbits en esos tiempos, hubiera cubierto 30.000 pasos al día rápidamente. Eso es hasta que desgarré mi LCA (ligamento de mi rodilla) en mi segundo año de secundaria. Que aflicción. Pero no fue realmente la lesión la peor parte. No era que no pudiera jugar al fútbol esa temporada. No era que tuviera que ser concienzudo de cada paso, arrastrando mi pierna vagabunda hasta que se sanó. Me sentía atrapado en mi propio cuerpo. Era el no poder correr, y mucho menos caminar. Fue debilitante mentalmente.

Desgarrar mi LCA fue la lesión más prominente que había tenido hasta ese momento. Me había roto un montón de huesos, fui golpeado por un coche, me rompí el esternón; son la razón por la que mis dedos se agrietan cada vez que hago un puño o mis tobillos hacen un pop cada vez que subo las escaleras. Pero mi LCA era algo completamente diferente. Fueron semanas de arduo trabajo para poder doblar mi rodilla cómodamente más allá de 90 grados, luego semanas aprendiendo a caminar sin muletas, después aprender a caminar sin rodillera para que eventualmente pudiera aprender a correr sin ella. ¡Fue una molestia! Y fue hasta hace poco que me di cuenta de que mi lesión pasada todavía me estaba afectando mentalmente.

Teniendo la suerte de un gato negro, rompí mi otro LCA en mi segundo año de universidad. Eso hace unos cuatro años atrás. Nunca lo arreglé. Suena tonto, pero pensé que, al no arreglarlo, me estaba salvando del espacio oscuro mental en el que me había metido en la secundaria. Lo que no me di cuenta fue que me perdí del poder correr y practicar deportes. Me metí en una mentalidad complaciente de que permanecer sentado adentro era algo bueno para mí. ¡Qué loquera, lo sé! Y lo que me hizo darme cuenta de que me perdí el jugar deportes fue anime (caricatura japonesa). Sí, soy un nerd que ve anime, pero rara vez veo anime deportivo. Creo que son tontos. Bueno, pensé que lo eran hasta que, por alguna razón, decidí ver HAIKYU. Es un anime que se centra en un jugador de voleibol de secundaria corta que sueña con ser el mejor. Sin ir demasiado a profundidad, esto reavivó algo en mí. O tal vez debería decir que me hizo recordar un pedazo de mí que había olvidado.

Por eso, el 3 de diciembre, me operaron para arreglar mi LCA. Ha sido un largo y arduo viaje para tratar de volver a la normalidad y sólo han sido 4 semanas, pero esta vez sabía lo que había de suceder. Tengo un objetivo. Y lo que es más importante, tengo un grupo de amigos, que a pesar de que vivo a 1300 millas de distancia de ellos, me han hecho responsables, me han mantenido positivo y están listos para el baile cada vez que voy a casa a visitar. Estoy cansado de poner excusas. Estoy cansado de estar sentado y no hacer nada todo el día. Voy a poder volver a la cancha, ya sea para voleibol, baloncesto, o algo más.

Desde que puedo recordar, he corrido, brincado, saltado o he jugado toda mi vida. Nunca he dejado que nada me detenga. Si alguna vez me he caído, me he levantado de inmediato, listo para intentarlo de nuevo. El fracaso siempre fue un desafío para mejorarme a mí mismo. Pero luego caí y nunca volví a levantarme. Mi niño de 10 años estaría tan enojado de mi joven de 22 años, por "ser un rajado." Nadie espera seguir siendo el mismo que cuando era niño, pero pasé de alguien que amaba estar afuera y corriendo, a alguien que odia estar afuera. Pero lo que odio es el miedo que tengo de lastimarme. "El miedo es el asesino de la mente" es algo que he tatuado en mi cuerpo, sin embargo, durante los últimos cuatro años, he dejado que el miedo dicte mi vida.

Así que para el Año Nuevo y como reajuste general en mi vida, estoy arreglando mi rodilla, arreglando mi estado de ánimo, y como un todo, no dejando que el miedo dicte mi vida. "Determinación sobre la negatividad", ¿recuerdas?